Ролевая модель – отшельник

Тип устраняет необходимость понимания

Я не мог дать вам тип в начале.
Тогда вы были бы людьми, которые используют
Дизайн Человека , но не знает об этом, потому что это то, что делает Тип.
Это избавляет от необходимости понимать, и вы видите, в этом весь смысл.
Глобальная популяризация дизайна человека будет основана на этом; она будет основана на
простоте; она будет основана на том, что не нужно понимать.
Это ваша работа.
Вы здесь для того, чтобы вывести тех, кто обращается, на более глубокий уровень осознания,
открыть им истинное "я".
И в своей работе вы должны оставить у них самое глубокое впечатление об их типе, их авторитете, если он у них есть.

Я не знаю, сколько раз в день я вижу рекламу худых людей. Это
невероятно. Сколько программ существует в этой стране, чтобы люди оставались худыми?
Сколько людей в этой стране толстые? Это невероятная вещь. Все, что вам
нужно сделать, это жить по своему типу, тогда вы получите тело, которое принадлежит вам. Если
вы живете в соответствии со своим типом и несете вес на своем теле, это
идеально для вас. Но это должно быть правильно. Большинство людей имеют тело, которое не принадлежит им, живет в теле, которое они исказили, отождествляя себя с
вещами, которые не являются ими. Всегда возвращается к одному и тому же: быть самим
собой - значит иметь свое тело, свою жизнь, здоровье.

Реальность такова, что сексуальный путь, в соответствии с природой Сакрального
центра, действует по-разному у мужчин и женщин. То есть мужчина достигает своего
сексуального пика примерно в 18 лет. А для женщины это начало
30-х годов.

Диабет в 30х воротах.
Когда одержим поиском сладкого.
Самые сладкие врата из всех - это 30. Я знаю, у меня 41. Я знаю сладость 30.
Он также может быть очень кислым, и это место, где диабет существует или нет.
Это источник этого в теле. Одержимость поиском сладости в жизни
может быть настоящей болезнью, если вы не руководствуетесь должным образом, и вы можете руководствоваться только
своим типом.

Корень таланта, корень 16-48 - это 18-58. Теперь 18-58, будучи каналом суждения и замыслом ненасытности, существует для того, чтобы направлять процесс развития таланта, который заключается в совершенствовании того, что никогда не может быть доведено до совершенства, никогда.
Вы можете быть величайшим из мастеров чего угодно, и внутри
вас всегда будет место, где вы осознаете, что
все еще есть куда идти. В конце концов, жизнь коротка. Покажите
мне 300-летнего мастера, и я покажу вам лучшего мастера
чем 80-летний мастер, потому что речь идет о повторении и времени. Речь идет о бесконечном процессе изучения паттернов и работы с ними.

Прикольчик в ленту

Кому интересны?

Кто может разархивировать рар архив-он запаролен,прогой пробую не выходит.
Архив с базами.

Пенты созданы для того, чтобы ими управляли альфы

Например, о природе пента следует знать, что пенты послушны. Это очень интересно; задумайтесь об этом на мгновение. То есть они будут руководствоваться, потому что они созданы для того, чтобы ими руководили. Пенты созданы для того, чтобы ими управляли альфы. Подавляющее большинство существ, которые действительно могут направлять пенту, являются проекторами. Тем не менее, они еще не подготовлены, в этом смысле, ни интеллектуально, ни посредством обучения, ни просто общей осведомленности, чтобы быть готовыми к такого рода связи с другим. Это одно из самых важных отношений, которые необходимо развивать на планете. Одна из вещей, которые мы увидим в нашей работе, заключается в том, что когда у нас есть успешное сочетание генератора и проектора в качестве основы — это не значит, что они владеют малым бизнесом, это не значит, что они обязательно доминируют, потому что, опять же, мы увидим, что наши критерии участияочень разные. Но в то же время на индивидуальной основе эта базовая основа имеет важное значение.

ОТКРЫТАЯ АДЖНА

Когда мы пойдем ниже и пойдем в центр АДЖНА, то центр АДЖНА, вы знаете, мы, очевидно, живем на ментальном плане, и, живя на ментальном плане, то, как мы концептуализируем и в отношении чего, — это нечто очень важное. Да, конечно, Ложное Я могло бы найти все интересным, да.
Потому что опять же это та же самая дилемма, это всегда повсюду, и это не знает человек, как принять решения, которые корректны для него, потому что это буквально повсюду разбросано.
Не знать, о чем думать, и это одна из тех вещей, которая так понятна в отношении людей с совершенно открытым Теменным центром.
Вот это незнание, о чем думать.
Кроме всего прочего, концептуализация коренится в трех потоках, которые здесь находятся.
У вас есть логический процесс, который коренится в точке зрения. У вас есть абстрактный процесс, который коренится в идеях. И у вас есть индивидуальный процесс, который коренится в озарении.
Не знать, о чем думать, о какой идее думать, не знать, есть ли у этой идеи какая-то ценность или нет, не знать, есть ли у этого знания какая-то ценность, есть ли какое-то значение, какая-то ценность у какой-то идеи, не знать, о чем думать в каждой ситуации.
И опять же, если вы поместите это в контекст Ложного Я, то опять же это становится очень беспокоящим для этих людей, потому что они действительно не знают, о чем думать.
Если вы возьмете вот эти два ментальных центра и соедините их вместе, в принципе, то, к чему это здесь ведет, когда у вас есть вся эта открытость, и здесь это одна из основных дилемм в жизни, потому что это ведет к тому, что вы предаете свой Авторитет, отказываетесь от него.
Кто-то другой знает, что интересно, кто-то другой знает, о чем думать. Кто-то другой скажет вам, что интересно, кто-то другой скажет вам, о чем вам нужно думать. И конечно, то, что происходит, вы отдаете суть того, чем вы являетесь. Вы передаете это чему-то второстепенному, кому-то, кто говорит вам, что делать и как это делать, и все вот эти разные вещи. И вместо того, чтобы иметь свой собственный Авторитет, который может принять решение «да» или «нет» в отношении чего бы то ни было, что происходит в вашей жизни, потому что вы не знаете, что об этом думать, вы начинаете полагаться на кого-то, кто будет думать за вас или скажет вам об этом.
Открытый Теменной центр, вы сможете это засвидетельствовать в природе Ложного Я, так много людей просто передали авторитет другим, чтобы те могли говорить им, о чем думать. И как много людей обращают внимание на все вот эти вещи, на которые им указывают другие люди: ты вот так должен думать об этих вещах.
И это бесконечно продолжается.
И одно из таких великих бедствий гомогенизированного мира – это отсутствие уникальных заявлений, когда люди действительно принимают свои собственные решения, когда они стоят в своем собственном Авторитете, вместо того, чтобы полагаться на то, что говорят им внешние авторитеты в этой жизни.
Огромное большинство людей на этом плане отказались от своего авторитета. Они действительно не знают, о чем думать. Если у вас есть какие-то активации в центре АДЖНА, то, да, вы придете к такому месту, где вы будете пытаться убедить самого себя, что та тема, которая у вас здесь есть, это действительно та вещь, и вы будете пытаться настаивать на этом, что вы знаете, о чем думать, что вы знаете, в чем суть того, о чем думать, и что это значит.
И все вот эти люди с открытыми центрами АДЖНА с висящими воротами, которые всегда пытаются убедить людей в том, что они думают. Если вы заберете отсюда эту тему, то вы окажетесь здесь с беспомощностью в каком-то смысле, когда вы действительно не знаете, о чем думать, и откроете себя полностью в этом смысле тому, что другие будут доминировать над вами в том, как ум Ложного Я будет принимать решения в этой жизни. Вот этот вклад – это то, как нужно думать об этих вещах.
Вот как тебе нужно думать об этих вещах. И из этого приходят самые разные морали и религии, и самые разные вещи, в которых действительно люди полностью отдают свой авторитет и не хотят думать, и им не нужно, потому что кто-то другой за них выполняет думанье.
https://vk.com/humandesign_posol

Готовится Ютуб канал с большим архивом лекций от РА https://goo.su/biwyn6X

У кого есть животное с точным днем рождения?

Делаю персонального бота с расшифрованным дизайном по бартеру

Всем привет хочу найти единственную и не повторимую

Самое страшное для людей, самооценка которых зиждется на их силе, – это предъявить себя миру в собственной уязвимости. В том, что они чего-то не могут, чего-то не знают. Не успели, не достигли, сделали не так, как надо было.

Когда мы даже на секунду задумываемся о том, чтобы сказать людям о том, где мы сейчас уязвимы, нам сразу становится стыдно и страшно. Стыдно, что мы не справились, не оправдали ожидания. Что мы не идеальны. Страшно, что нас отвергнут, лишат любви, засмеют. Или используют наши слабости для того, чтобы получить от нас что-то против своей воли. Да, к сожалению, практически у любого "сильного" человека есть опыт, когда его использовали в тот момент, когда он особенно уязвим. Есть опыт болезненных манипуляций и жестокого отношения.

И это правда, что наша уязвимость будит в людях сильные чувства, которые они часто не готовы вынести, и потому реагируют агрессивно, как раненые животные. Люди с собственными душевными травмами могут очень бурно и негативно реагировать на чужие душевные травмы.

Однако, чем же должна быть и может стать для нас уязвимость? Наши неосознанные места, ошибки и несовершенства. Если принять ее в себе и открыть правильным людям в правильный момент, то она сможет стать началом настоящей трансформации.

Уязвимость – это чудесный вход в близость. Конец сотрясания доспехами и переход к доверительному разговору о своих проблемах. Когда две души, как два снявших броню воина, садятся вечером у костра и греют натруженные ноги в дырявых носках, беседуя о своих походах.

Переживание уязвимости рядом с человеком, который увидит вас, поймет и поддержит, не попытавшись воспользоваться, не критикуя и не обесценивая, может стать целительным новым опытом. Этот опыт говорит о том, что открываться можно и нужно, если выбрать правильную компанию. И в этот момент душевные раны затягиваются изнутри. Просто под влиянием этого нового опыта.

Переживание своей уязвимости при других людях может стать выходом за границы комфорта для тех, кто привык базировать свою самооценку на силе. Может остановить неумолимую самокритику и научить чувствовать простую незамутненную ценность своего существования, которая и есть истина.

Предъявление людям своей уязвимости – это всегда выбор. Выбор того, чтобы остаться в привычном коконе, внутри которого существует хорошо знакомые боль и напряжение. Или сделать шаг в неизвестное с возможностью получить еще больше боли или же наоборот, трансформацию и исцеление. И выбор всегда за человеком. Всегда зависит от условий и смелости. И главное, что он существует.

Уязвимость

Для кого-то разговор с незнакомыми людьми о наболевшем – это не так уж и страшно. А для других рассказ знакомым о себе – это уже практически прыжок без парашюта. Однако, если правильно выбрать место и время, то все возможно и все исцелятся. Точно говорю, ибо проверила на своем опыте.

Аглая Датешидзе

Есть биоматериал ,комму нада)?

Всем салют, накопилось много материала по дизайну,готов к бартеру,хочу поменяться.

)

О единственной причине вступать в брак

У меня есть сын, и у меня есть дочери. И у меня есть мой личный кошмар. Он касается того момента, когда моя прекрасная дочь, которую я носил на руках, которой менял подгузники и с которой мы смотрели вечером на огоньки за окном, однажды приведет какого-то, извините, идиота и скажет: «Папа, теперь этот ёжик будет жить с нами».

Точнее — жить с нами и спать с ней.
Почти наверняка, мне почему-то кажется, этот не званый мною гость будет неряшлив, беден, дурно воспитан, у него будут длинные нечесаные волосы, и его отношение к моей крошке будет далеко не столь рыцарским, как мне бы хотелось. Да, и у него будет масса отвратительных бытовых привычек.

Словом, это будет моя точная копия, с поправкой на возраст.
И дабы немного снизить собственную тревогу, пока старшей дочери всего лишь восемь, не покупать ещё маузер и злую собаку, попробую проговорить вслух — зачем, собственно стоило бы ей вдруг выйти замуж. Кстати, сыну, который пока умеет только ползать и кусаться тремя зубами, наверное, тоже не вредно будет прочитать этот опус когда-нибудь лет через -дцать.

Хотя попробовал бы мой уважаемый отец написать для меня нечто подобное — вероятно, я бы его не понял. Но всё же рискну.

Начнем от противного. Какие причины для того, чтобы жениться/выйти замуж не годятся категорически.

Несущественная причина номер ноль. Не стоит жениться на ком-то, потому что ему этого очень хочется, потому что его жалко или по причине любых иных чужих желаний. Впрочем, дорогие дети, я в курсе, что вы не идиоты и не буду подробно рассказывать, почему не стоит.

Телесное влечение
Я знаю не одну, не две и даже не четыре пары, которые обвенчались — если убрать лишние словеса — потому что секса хотелось, а без штампа в паспорте и обряда в храме не позволяли убеждения или строгие родители. Все эти пары либо распались, либо, что называется, «очень плохо живут».

Просто потому, что секс сам по себе, вообще говоря, довольно быстро надоедает и не предназначен для длительного времяпрепровождения. Более того, если он прост и естественен как обед, то он надоедает ещё быстрее. Ради телесных радостей можно быть вместе некоторое время, но не очень долгое. Если же вы планируете провести вместе жизнь, то следует поискать для этого причины посерьезнее.

Любые внешние обстоятельства
Возраст, давление окружающих, указания духовника, воля родителей, удачно складывающиеся события, «знаки от Господа» и прочая быстротекущая мишура. Все эти причины для брака недостаточны, потому что снимают со вступающих в брак ответственность за их выбор. И в дальнейшем, когда станет солоно, им непременно захочется отыграть назад и спрятаться за непробиваемую стенку «я этого не решал, оно само сложилось». Вопрос только в том, у кого первого нервы сдадут, — а плохо будет обоим.

Кстати, брак «по залёту» относится сюда же. С той поправкой, что плохо будет уже, как минимум, троим.

Хозяйственные соображения
Выходить замуж за богатого в надежде на его богатство и дальнейшую беззаботную жизнь есть акт продажи, а не любви, и совершать его не стоит — некоторые вещи принадлежат нам недостаточно сильно, чтобы мы могли их продать. К такого рода вещам относится, в частности, наша душа, а брак есть в большей степени союз душ, нежели тел — вести совместное хозяйство или вместе спать могут любые два человека, а быть мужем и женой двое друзей вряд ли сумеют.

Впрочем, если вы всё же решаетесь на подобную сделку — то ее и стоит оформить как сделку, со всеми постыдными деталями вроде брачного контракта. В противном случае у вашего контрагента слишком сильная позиция юридически, да и морально тоже, что опять же плохо кончится в ситуации конфликта.

Одиночество и ощущение нереализованности в жизни
Обычно в такой ситуации происходит нечто обратное «честной сделке», и вступающий в такого рода отношения изначально планирует проиграть. При продаже себя за материальные блага человек старается получить побольше и оценить себя максимально высоко, ибо ночь темна, дорога далека, а перспективы туманны и надо успеть получить свой доход, пока это возможно. В случае же, если человека толкает к браку одиночество и страх, то он не старается получить максимум, а «берет что есть», то есть довольствуется минимумом. «Уж лучше так, чем вообще никак».

Не «ведитесь» на эту обманку. Ничуть это не лучше. К непростому положению, когда трудно, когда больно, когда холодные ночи и безрадостные дни, подобный союз ничего не прибавит — зато отнимет имеющийся минимум свободы и сильно урежет комфорт. А так как получившийся союз будет не союзом двух свободных, соединившихся по взаимному согласию, а скорее актом милосердия одного к другому, ставящим людей в неравное положение, то и надежды на полноценное уважение придется серьезно сократить.

Жениться стоит только в ситуации, когда все эти соображения несущественны. Когда огонь в теле притушен, когда никто ни от кого не зависит и не будет зависеть материально, когда каждому есть, в случае чего, чем заняться и помимо брака.

Попросту говоря, в брак стоит вступать только когда, когда это не нужно. Брак должен быть роскошью и причудой, капризом и приключением, а не решением проблем текущих или предполагаемых, кроме, собственно, проблемы той, «что мы не в браке». Если уж два человека решили усложнить свою жизнь настолько, что не просто вместе поселились, но планируют жить вместе всю жизнь, то это решение должно быть мотивировано исключительно изнутри.

Кстати, учтите, что супруг или супруга — это почти единственный человек за всю вашу жизнь, который будет с вами человеком. Все остальные будут входить в вашу жизнь и уходить из неё с той или иной функциональностью — приятеля, коллеги, собутыльника. Ваш контакт со всеми остальными людьми будет ограничен, а в браке придется иметь дело со всем человеком во всей его полноте, почти наверняка — неприглядной. Поэтому не принимайте своего решения до того момента, когда поймете, что видите перед собой именно человека, а не его тело, его блестящие перспективы, его интеллект, или же свой собственный комфорт в его присутствии.

В браке как таковом вообще-то нет цели, кроме единства людей друг с другом — того загадочного единства, которое возможно только между мужчиной и женщиной, составляющими семью, и которое не может быть ничем заменено. Двое друзей — это не брак, и любовники — это не брак. И даже друзья, которые вместе спят, или любовники, которые ведут совместное хозяйство, — опять же что-то не то.

Поэтому, дорогая дочь или дорогой сын (ну вдруг вы всё же это прочитаете), я могу дать только один внятный совет — связывайте свою жизнь с человеком только тогда, когда будете хотеть именно связать жизнь с конкретным человеком, и когда это желание будет свободным и ясным.

Или так:
Когда-то довольно давно одна женщина спросила своего мужчину: «Почему ты любишь меня?»

Сначала он хотел сказать, что она красивая. Но понял, что этого мало: красивых женщин вокруг тысячи. Потом хотел сказать, что это потому, что она любит его, но и этого оказалось недостаточно — не только эта женщина любила этого мужчину. Потом он пытался рассуждать про ум и про чувство юмора, и про вкусные борщи — но борщ в ресторане был ещё лучше, а умными ироничными собеседниками в то время можно было дороги мостить — столько их развелось. И даже мысли о том, как ему хорошо с ней, оказались неполной правдой — в конце концов, всегда можно найти в жизни кайф и посильнее. Тем паче не помогли и слова о том, что без неё плохо.

И осталось только одно.
Он ответил: «Потому что ты — это ты».

Вот когда сможете повторить, без самообмана и желания кого-то порадовать — наверное, стоит уже и жениться.

Впрочем, все эти рассуждения вы, дорогие дети, вероятно, читать не будете.

Автор Владимир Берхин